Sal de Bolinha

Acabou…

Pronto, gente. Hoje foi o última dia. Para todos que me chamaram de doida, inconsequente, que falaram que eu ia engordar, emagrecer, ficar anêmica, perder o cabelo… estou aqui, do mesmo jeito que comecei. Pelo menos fisicamente.

Desse período, além de toda a reflexão que já fiz por aqui, sobre pensar na comida do ponto de vista da necessidade e da percepção que vivemos com excessos, fica uma sensação de que preciso ser mais humilde. Depois de bater um pratão de feijão com arroz como se fosse um manjar dos deuses, percebi que muitas vezes tenho o nariz em pé quando olho o que tem na minha geladeira e penso que não tenho nada para comer.

O que achei mais curioso nesse período foi ouvir as pessoas chamando o que eu estava fazendo de “dieta”, no sentido de ser algo com intenção relacionada ao peso ou à saúde. Eu sei que, na nossa realidade de quem tem um computador para ler esse texto, a privação de comida está sempre ligada a uma dieta de emagrecimento. No entanto, o que eu estava fazendo não era isso. Fazer uma dieta desse tipo significa que você tem escolha; que é possível optar por restringir sua alimentação. Ainda que o desafio não refletisse fielmente a realidade das pessoas que vivem na miséria, era um jeito de sentir, dentro do possível, o que é não ter a liberdade que normalmente temos na hora de se alimentar.

Quando os idealizadores do projeto criaram esse desafio, estavam numa conversa sobre como era difícil entender de verdade a situação da pobreza extrema sem estar dentro dela. E que a parte mais difícil era comunicar exatamente essa ausência de escolha e oportunidade dessas pessoas. Tenho certeza que, das dezenas de pessoas que acompanharam o meu desafio, talvez um ou duas entenderam ou apoiaram, mas isso não tem problema. Agora vejo que esse realmente é um assunto difícil, que incomoda, que nos faz sentir culpados, ou impotentes. Por isso, talvez seja normal que a reação inicial fosse me achar doida, dizer que teria problemas de saúde, porque isso é focar num pedaço pequeno da ação e não no que ela está tentando representar.

Agora, no fim dos meus 5 dias, não vejo a hora de voltar ao “normal”. Por outro lado, estou sentindo um peso de pensar que para essas pessoas esse é o normal. Sim, o que eu fiz não impactou em nada na realidade da pobreza, mas fez diferença na minha consciência. Talvez isso já seja um bom começo.

Menu – Dia 5

E agora, José?

Depois de pensar tanto sobre a fome ontem, hoje acordei com a completa falta dela. Tomei o café da manhã achando que ia abrir o apetite e nada. Almocei sem fome, lanchei sem fome, jantei sem fome. Como assim? Pois é, não sei. No meio do dia, comecei a me sentir culpada. Como se a falta de fome significasse que estava fazendo alguma coisa errada no desafio. Que estava comendo demais, quem sabe, mesmo dentro do orçamento. Terminei o post de ontem do blog perguntando se as pessoas se acostumam com essa situação. E por alguns momentos pensei que sim, e que isso estava acontecendo comigo: meu corpo aprendeu que a quantidade de comida oferecida para ele seria pouca e se virou com o que tinha, sem gerar a sensação de fome.

Agora, no final do dia, estou pensando diferente. Talvez existam ondas de fomes. Dias bons e ruins. Hoje fiquei o dia todo em casa, estava descansada, relaxada. Não foi um dia normal, com atividades, preocupações etc.

Ainda acho que a fome, essa que as pessoas abaixo da linha da pobreza sentem, não é algo que você se acostuma – porque isso significaria que, diante da abundância de alimento, o costume faria com que essa população negasse comida. A expressão certa talvez seja resignação. Afinal, para eles não há escolha. Pensando nisso, quem sabe também minha falta de fome veio da tranquilidade que, ao contrário deles, eu possuo escolha. Depois de amanhã o desafio acaba e eu posso voltar para minha alimentação normal que, agora percebo mais do nunca, é tão abundante.

Menu do dia

Almoço e jantar de hoje: batata recheada com purê de abóbora, cenoura e vagem. Cozinhei a batata até ficar al dente, parti ao meio, retirei o centro dela e misturei com abóbora assada e amassada. Salpique queijo e levei ao forno.

Fome, faim, faminem

Acordei mais cedo do que queria no feriado e a TV estava fora do ar. Isso significava que a internet também estaria. Fiz meu chá, comi meus dois biscoitos e sentei na mesa da cozinha pensando no que fazer. A mente viajou e me lembrei de quando fui a uma reunião dos Vigilantes do Peso, há muito tempo, e ouvi a moça explicando sobre os tipos de fome. Que deveríamos ser capazes de diferenciar a fome física da fome emocional. O objetivo era se livrar especialmente dessa última, que é quando a mente pede por comida – para manter um hábito, aliviar a ansiedade, por tédio ou qualquer outro motivo – sem que o corpo precise.

Achava que conhecia essas duas fomes muito bem – mas não sabia que um dia ia experimentar a fome física de um jeito tão intenso. Que ficaria esperando a hora do jantar sonhando com um alface bem crocante. Lembrei da minha mãe, na minha adolescência, respondendo à pergunta “mãe, estou com fome, o que tem para comer?” com um simples “tem pão”. Eu virava a cara e ela dizia “então você não está com fome de verdade”. Eu ouvia aquilo uma frase chata de mãe, mas agora entendo o que ela queria dizer. Que a fome associada à vontade de comer coisas específicas, e não necessariamente o que está disponível na geladeira, é diferente dessa fome que devoraria qualquer comida que estivesse pela frente.

É claro que minha fome durante o desafio também tem um componente emocional, pois estou cercada de comidas que poderia comer e com certeza essa tentação causa ansiedade. Mas nunca ouvi meu estômago roncar tão alto e tive a sensação de “cabeça leve” perdurar o dia todo. Em alguns momentos tenho dificuldade de concentrar e raciocinar. Fico pensando: se isso que eu estou sentindo é um milímetro da fome que as pessoas na miséria passam todos os dias, o que será que essas pessoas sentem então? Como será que é essa fome? Será que, como escuto muitas pessoas me dizerem, com um tempo elas se acostumam?

(Desafio “Abaixo da Linha” – dia 1 / Desafio “Abaixo da Linha” – dia 2)

Menu do dia

No almoço fiz uma farofa com farinha de milho, abobrinha e ovo que ficou ótima e rendeu também para o jantar!